Do Natal...

Cá estamos nós após mais um Natal passado...

Não foi Excelente...confesso foi Bom e Pacífico...o que para um Natal destes é deveras bom...senti-me menos alien que da ultima vez LOL.. O que não impediu claro que fosse logo ( nestas coisas sou mesmo mimocas) pedir e agarrar as saias da minha "mamã" para me fazer um almoço de Natal... Só para nós... Aqui assumo que foi uma das das coisas mais bonitas que ela fez por mim...Caramba se gostei de estar ali!

Dar valor ao que temos é dar valor ao que temos e termos na prática a consciência que não o termos pode ser terrível...

Ao contrário do que se prevê...perdi meio quilo no Natal...

Não que os meus anfitriões me tivessem feito sentir mal...de todo! É que eu sem o meu familiar rebuliço...bem não sou eu... necessito de me rir com partes, de me guloseimar toda com bolos que conheço...não sei...bem explicar...

Gostei dos momentos que passei com Maria... Não sei porquê mas começo a aperceber-me que ela, na familia é a que realmente me aprecia e gosta de verdade da alminha que cá vai dentro...

Não é fácil...dado as imensas diferenças culturais que nos afastam...mas ela com o tempo acabou por descobrir que a minha capa excêtrica "esconde" uma pessoa que tentar ser recta, justa e bondosa....embora seja irónica e directa sou, pelo menos sincera, e não estou ali para passar a mão no pêlo de ninguém...

Gostei de estar com as pikinitas, vi e assimilei com interesse movimentações que a distância não me deixa analisar convenientemente e apurei certas opiniões que tenho.

Algumas considerações: fiquei chocadissíma por ter um familiar POR CONVENIÊNCIA e digo isto com esforço a massacra-me que eu, numa mesa cheia de comida e bolos optei por um simples "pãp com queijo" ...lá está a velha crença que temos que ir à casa dos outros alambazarmo-nos ao que levou a resposta: O tio sabe que quando eu quero um bolo não venho comer à casa de outros...COMPRO-O!

Ora lá foi ofendido o meu orgulho de sulista bem educada no meio de tanto destranbelho! Não se admite... confesso que não comi porque já estava enjoada...Mas estava à vontade e comi o que tinha vontade...ora essa!

Mas os idosos meio demenciados são assim não é? antes isso que outra coisa...

De resto face às difdiculdade de quem muda de vida e lida com a perda de um negócio...estamos em contenção... as crianças foram as únicas abençoadas com algo mais consistente...nós nem sequer tivemos prenda..

Percebi que enquanto eu e o meu Peter não nos restabelecermos deste tsunami de acontecimentos que assolou a nossa vida.. a minha sanidade mental depende exvlusivamente de eu ter a certeza que o rebento não sabe de nada disto...então... ele teve tudo..e nós tivemos o tudo de ver a alegria de o ver a brincar, curioso...a desenvolver de dia para dia...e isso é realmente o maior valor que podemos ter na Vida...

A todos ( os pouquinhos) que tem a paciência de ler as minhas macacadas escritas à pressa...

Espero que o Natal tenha sido muito Feliz e que 2010 traga muitas coisas boas....

O primeiro dia do resto das nossas vidas...

Seria muito superficial resumir tudo a um início de um novo emprego...

Digamos que o início é realmente a ponta do iceberg..

As minhas expectativas é que quando uma alminha faz aquilo que gosta e se vê, ou se começa a ver liberta de stress que só lhe causa nada mais do que agonias...que tudo começa a melhorar... tudo começa a ter cores de arco-iris!

As minhas esperanças são altas...

O malvado do copo deixou de estar meio vazio....

o copo está meio cheio e com propensão a encher ainda mais...

os sorrisos e as piadas voltaram a casa...retornaram com a simplicidade com que abalaram

as caras estão menos carrancudas

os fatos não parecem tão velhos

Haja saúde, digo eu com felicidade!

Tão grata! Tão grata!

Dissertar...What is love?

Após dois dias sem pressão... LOL

Eis-me aqui prontinha para dissertar acerca de algo... Raios me partam! que tenho sempre que ter opinião..mesmo quando não a digo...

O amor é, de facto, um sentimento complexo e sobre o qual muito penso, mas escrever ,confesso, que têm sido poucos os momentos...

Começo por dizer que penso que sei o que é o Amor...nas suas mais variadas formas...

Desde o amor mais puro...associado directamente ao momento em que cheiro os caracóis bebés do meu rebento... à forma ainda apaixonada e amorosa como sorrimos (Me&Peter) um para o outro e nos enroscamos...ao fim de quase uma década e meia...à loucura com que largo tudo se algo se passou com alguém da minha "família", à tristeza que me persegue quando penso naqueles que já cá não estão...

Tudo isto é, de facto, Amor... e revejo os meus actos nos actos dos outros... agora algo que me intriga passa por algo que vejo constantemente e sobretudo no sexo feminino...O ser diferente...

Quase todas as mulheres que conheço...embora não o admitam... são diferentes quando estão com a sua "cara-metade"... Eu, pessoalmente, considero extremamente importante a parte de sermos diferentes no sentido da produção física... um esforço para ficarmos mais arranjadas, mais bonitas é sempre um bom aditivo em termos de Amor não é?

Agora...o ser completamente diferente...o síndrome de passadeira, do quase "ele é que sabe", do "agora não, que ele vem aí" ou a mais clássica, a mudança quando ele está presente...

Aí sim, fico completamente estarrecida... no mau sentido...

Porque serão as pessoas diferentes? Porque se riem ou comportam como se estivessem amordaçadas? Eu não sou diferente...ou melhor, só com ele sou mais intimista e erótica, pois claro...mas sou Eu!

Apesar de estar com ele há tantos anos não tenho por hábito dar "tampas" às amigas...Tivemos uma fase complicada, em que as tarefas tinham que ter uma divisão, é certo...mas sem nunca descurar essa parte...

E as que arranjam crianças para "segurar a barra"??? Meus Deus!! Essas sim dignas de prémio! Uma criança vinda a um seio familiar desiquilibrado não fortalece laços! Não faz milagres! Arriscava-me a dizer antes pelo contrário!

E pergunto depois...

será o não ser quem somos que é, de facto, Amor?

É uma forma de Amor?

Mas depois ocorre-me um pensamento que me inquieta... Nós conseguimos ser quem somos com os nossos pais? com os nossos avós? eu confesso que não minto a ninguém..mas tento omitir, sobretudo quando converso com a minha avó, certos tópicos da minha personalidade... Será que a amo menos por isso? Claro que não ! Mas o certo é que também não vivo com ela...

Por mais que escreva e tente compreender as razões que levam amigas minhas, pessoas que considero ao mais alto nível a fazerem o que fazem ....realmente ultrapassa-me...

Tal como a pressa acrescida de uma amiga em querer cimentar à pressa uma relação de anteontem...com casamentos, vivências, crianças... não sei...não me parece nada saudável...

Se aprendi algo foi que uma relação é feita de tempos...o tempo para casar ou não, o tempo para se ser mãe ou pai...tudo tem o seu tempo e não coicide com as idades que queremos ou idealizamos...coicide com o tom que, na altura toca, no nosso coração....

O amor é de facto tão complexo, nas suas múltiplas formas...que, por mais que se disserte...parece que mais fica por dizer...

Sem stress...

"Sem stress" parece ser a palavra de ordem deste final de ano. Pelo menos para mim. O ano de 2009 não se mostrou nada fácil e ... como se não bastasse muito trabalhoso... Está na altura de aproveitar as festas e relaxar um pouco...até porque, penso eu, o pior já passou e boas novas certamente virão!

O meu Natal não irá ser fácil...já pensei várias vezes sobre o assunto e decidi aproveitar ao máximo o facto de não ser eu a organizá-lo...

Mas então perguntam vocês...quem vai?? Exactamente... NOBODY!

Vai ser um Natal muito pouco tradicional...com ruidos comunicacionais, encrencas, desavenças, fitas e discussões.. Mas sabem que mais?

Não estou minimamente preocupada. Decidi, formalmentei, relaxar e aproveitar o descanso...

Outros desafios se avizinham e estes ...bom, nada fáceis, acho eu...

Mas...decidi encarar este final do ano com um sorriso e calma...muita calma.

Hoje experimentei fazer tudo mais em slow motion...sabem...ter tempo para pensar...para concretizar...

É isso que nos dias que passam me torna mais chata...acho eu ...a falta de tempo para concretização... O stress a mim causa-me falta de imaginação... imaginem que eu pouco dada a culinárias no dia-a-dia...hoje já tenho imensos projectos para execuções domésticas de alto nível!!!

É está-me a saber tão bem estar comigo!

Pensava que este período ia ser bem pior...mas afinal, está-se a revelar deveras rejenerador...

Não é que o Peter não me faça falta...que faz e muita! Morro de saudades dele...

Não é que não adore ter o meu rebento junto de mim...

Mas ter + de 5 minutos sem ter que pensar só nos outros e pensar em mim e nas minhas necessidades faz-me sentir reconfortada nestes tempos tão cinzentos...pelo menos há o miminho de poder pensar em mim...

Acreditam que tenho dado tão pouca atenção às minhas necessidades que por vezes parece que por e simplesmente elas deixaram de existir?

Até já...

Vou aproveitar mais!

Past should be ....

Tive sempre a tendência de dizer que tive uma infância feliz...

Não se enganem ...tive mesmo!

Não foi a sonhada, mas foi boa

só que não estava com os meus pais..

estava com eles só em regime de "part-time"

A minha tendência é, portanto recordar o tempo que não estive com eles mas fui feliz...

Hoje, a propósito de uma casinha de férias que rouba "todos os segundos de vida" da minha mãe

Fui com ela à garagem... é lá que estão todos os "despojos" de vidas anteriores...

nem sempre fáceis, nem sempre boas...mas vidas :-)

Encontrei umas caixas de brinquedos... da "pequenina"

Houve um instrumento musical...um órgão (lamechas...?)

Que me recordou uma outra vida...

a Vida Feliz dos fins-de-semana

Sim, é verdade! ...eu também fui feliz aos fins de semana com eles...

Supondo que a relação era um pouco distante demais...tive sempre conforto e conhecimento na casa deles...

Suponho que, por vezes ,os ciúmes que tive de morarem com o meu irmão e não terem morado comigo... "comeram" e alteraram as memórias...por vezes aquelas que gosto de contar..

Para a próxima, vou também recordar-me de fazer o presépio com a minha Mãe

Ou de me sentar a rir nas pernas do meu Pai

Ou de brincar a valer com o meu Irmão

São partes de mim que insisto em negar

Que pouco mas fui também feliz com eles!

Que eles, também, à sua maneira

Me fizeram muito Feliz!

LVYM&D&B

O mal que se diz...o mal que se faz...o que incomoda

Não é necessário ser-se um génio para perceber, através de poucas palavras, que 2009 foi um ano de golpes para mim...
Desde mortes inesperadas, a traições, a dificuldades e sabotagens!
Enfim, quase tudo me aconteceu...Mas, no meio de tanta coisa...fortaleci-me e... engraçado como coisas que me incomodavam parecem, agora, pequenos e insignificantes detalhes...
Vejamos: descobri que alguém em quem eu até confiava (se bem com algumas reservas...) fartou-se de dizer mal de mim... após alguns dias a “bater mal” resolvi analisar o “mal” que se dizia de mim… Bom, acabei por concluir que o que a pessoa se queixava de mim até tinha um fundo de verdade…
É que…após um pequeno incidente de percurso que me aconteceu…uma sabotagem com requintes de malvadez perfeitos… Algo mudou em mim… Não para bom, mas para mau! Senti que se estava em baixo por todas as coisas que me tinham acontecido de mal e esta azedou-me perfeitamente.. Tornei-me meio explosiva e mal-disposta e acabei por transformar-se numa pessoa bastante difícil de aturar e cheia de pena de mim própria!
Claro que para concluir tudo isto, necessitei de reflectir bastante porque é fácil falar…mas trabalhar os sentimentos aqui dentro…Bom isso é bem mais difícil, não é?
É certo que, apesar de alguns percalços, consegui que a relação que estava a decair voltasse a ser uma relação de cordialidade. Confiar…não vou confiar…Gostar? Claro que gosto! Perdoar…sim! Porque nisto tudo ela também me teve que perdoar! Mas ficou no ar algo que me agitou…se por um lado, essa pessoa não-sabe-que-eu-sei-ou-faz-de-conta-que-não-sabe…por outro lado, eu, ao ter conhecimento daquilo que era acusada…confrontei um amigo de confiança que, na cara me disse frontalmente que eu tinha sido uma peste…
Este facto já me tinha sido, com carinho, por uma das minhas melhores amigas…e eu desfiz-me em lágrimas, e sei que ela também me perdoou, e sei que, no fundo da questão, a verdade é que eu já aturei coisas de todos..ou seja, um dia destes também tinha que se dar o “meu mau momento”…ninguém é perfeito certo?
Para dizer a verdade custou-me mais o facto de ela não me ter dito a bem… e ter deixado o “enterranço” prosseguir…quando, na verdade, eu se soubesse dos estragos que estava a provocar…tinha-me tentado controlar mais…
Nunca tive intenção de magoar ninguém… o que eu estava era magoada!

Mais tarde e após inúmeras peripécias…dou por outra pessoa…que já foi da minha confiança…mas a essa cortei vazas no segundo a seguir a ela ter abusado…confesso que sei ela “corta à grande na minha casaca”… Pudera…tomara ela ter a minha casaca, coitadinha!
Sabem aquelas pessoas com o “síndrome de estrela”? Se não tiver doses cavalares de protagonismo, tipo a cena já não funciona…
Bom as orelhas podem estar vermelhas…Mas com o ano que passei..pelo menos já não me doem!
Estou formalmente grata ao Universo pelo que passei.
Por um lado, espero que o ano de 2010 tenha menos destas confusões…por outro, espero que a vida me traga coisas boas…mas sei que as más nos fazem crescer…nos fazem mais forte…
O caos gera instrumentos fortalecedores para a Paz!
Verdade, verdadinha…. Lá cresci mais um pouco!